2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Ha habido una encuesta sin sentido sobre películas que se consideran placeres culpables. Encabezando la lista está Striptease, la película de Demi Moore del 96 donde muestra sus aterradoras tetas al mundo mientras todos se ríen. Y por supuesto, disfrutarlo en secreto.
Swordfish, House of Wax y Carry On Cleo también hicieron el corte (más sobre todo ese jazz aquí). Es indignante que Showgirls no haya encabezado la encuesta, ya que es claramente una de las mejores películas jamás realizadas.
Sin embargo, esta noción de "placer culpable" no se siente bien aquí. Si te gusta algo, te gusta. Vaya cosa. No hay rendición de cuentas para el gusto de nadie. Cualquiera que te diga lo contrario es un imbécil masivo. Estamos más preocupados por los Disgustos culpables, es decir, las cosas que parecen haber sido canonizadas y que todos aman … pero en realidad, simplemente no lo entendemos.
Hay tantas películas por ahí que se consideran universalmente geniales, dejando que algunas personas asientan con la cabeza y estén de acuerdo porque no quieren sentirse como una herramienta para expresar su verdadera opinión al respecto.
Así que aquí hay una lista de películas que nos dicen que nos gustaría y nos sentimos mal por no disfrutarlas de ninguna manera.
1. Redención de Shawshank
A esta película se le ha otorgado virtualmente una santidad, dejando sin aliento incluso a los más laissez faire de los asistentes a la película y murmurando acerca de cuán poderosa y conmovedora es una imagen. Sin embargo, este escritor nunca ha podido disfrutarlo una vez. Tim Robbins? No te importa ¿Morgan Freeman? Más allá de escuchar su agradable voz, no importa. Es una película lenta que sigue y sigue abzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
2. Napoleón Dinamita
El niño feo no muy gracioso con ropa estúpida no muy graciosa no muestra una torpeza social muy graciosa mientras se burla de su hermano no muy gracioso y no muy chiflado que habla con las chicas en línea y todo se arrastra dolorosamente lentamente hacia una rutina de baile no muy divertida Una boda no muy divertida. El éxito de la película incita a la gente no muy divertida a usar las camisetas de Vote For Pedro no muy divertidas.
3. Señor de los anillos trilogía
Los libros, que tampoco son particularmente agradables, dan una sensación de inmensidad y se pierden en otro mundo. No figurativamente. El sentimiento de la escritura de Tolkien te hace pensar en problemas del tamaño de un planeta. Sin embargo, la película se siente ligera y pequeña y presenta monstruos CGI basura, demasiada lluvia promedio y viento, actores que confunden sus roles con los de Shakespeare y … todo es realmente muy aburrido.
4. Donnie Darko
Un chico guapo, pero aburrido, tiene sueños y mierda que involucran a un tipo disfrazado de conejo. Luego, un motor de avión lo mata, por lo tanto porque el primer héroe de motor de avión del cine. Tiene doble sentido que a los adolescentes apedreados les gusta hacer espuma. Efectivamente, la película es el suicidio más innecesariamente complicado de la película.
5. La Matriz
Oooh! ¿Todo es real? ¿O no? ¡Sí! ¿NO? Aférrate. Keanu Reeves dice "¡Whoa!" Y usa el tipo de chaqueta de cuero por la que se burla a los fanáticos del metal.
6. Fight Club
Oooh! ¿Es él? ¿O no? ¡Sí! ¿NO? Aférrate. Las personas son golpeadas en la boca repetidamente, Helena Bonham Carter tiene los dientes manky. Nadie admite que la única razón por la que al 90% de las personas les gustó la película fue porque Brad Pitt llevaba un chaleco sucio. Ed Norton puede agregar esto, junto con American History X, a las películas canonizadas que no son realmente tan buenas.
7. Padrino
Una película de 5000 horas que básicamente fue resumida de una manera mucho más divertida por Goodfellas and Casino.
8. Todas las películas de Kevin Smith
Kooky-stoner bollocks con una pizca de chistes Jedi, o, personas con camisas a cuadros tratando de no ser pinchazos con una chica, o El Uno en el que le Tuvo Edad Decirnos que Alanis Morrisette es Nuestro Señor. Clerks fue un impresionante éxito independiente, pero en realidad, nada merece el estatus que disfruta.
9. la princesa prometida
Película irritable y cotizable que es adorada por cualquiera que la vio cuando era pequeña. Por supuesto, no es mucho mejor que cualquier otra historia de amor de sacarina con ocasionales ataques de púas, pero eso no ha impedido que esta fantasía de fantasía se mantenga en alta estima. Infelizmente, a nadie parece importarle la horrible banda sonora de Mark Knopfler.
10. Romeo y Julieta
Estamos hablando del esfuerzo de Baz Luhrmann en el 96 que se las arregla para hacer una historia brutal y salvaje de amor y pena por algo que parece el sueño húmedo de casi cualquier adolescente de los 90. Malas cortinas de pelo, maullido y una banda sonora que está tan sobrevalorada como la propia película. Especialmente esa horrible canción de Radiohead sobre jodidos almuerzos para llevar.
Siéntase libre de agregar sus propios disgustos de culpabilidad en los comentarios o, por supuesto, agregue sus diatribas "¿CÓMO SE ATREVE A USTED?".
Recomendado:
Las cinco peores películas, que todavía se fueron para hacer miles de millones.
Sería una conclusión natural que las películas que ganan mil millones de dólares deben ser buenas, pero no siempre es así.
Las 5 mejores películas de Pixar
Estas son las cinco películas de Pixar con mayor éxito comercial hasta el momento.
Las estrellas de los Juegos Olímpicos de Invierno Red Gerard May pueden filmar películas en lugar de competir.
En la parte superior de su juego de snowboard, Red Gerard puede dejar de competir … y no es un mal plan.
BLOGGER DE INVITADOS: Los cuatro mayores culpables de Copycat
Señoras y señores, podemos presentar a Josh Burt de la asombrosa buena Interestment.co.uk … Si bien las implicaciones legales son leves, todos saben que copiar es repugnante, un insulto para la humanidad, y sin embargo queda completamente impune. Todos los días, probablemente pases más allá de dos, tal vez tres, imitadores en un simple viaje a una tienda local en busca de condones. Bueno, ya es suficiente. Hemos rastreado los libros de historia y descubierto los cuatro crímen
Todos los matones contratados de OJ Simpson se declaran culpables
En estos días, simplemente no puede ponerse en manos de los matones: los dos hombres que ayudaron a OJ Simpson a llevar a cabo su presunto robo a mano armada en una habitación de hotel llena de recuerdos de deportes relacionados con OJ Simpson se han declarado culpables del crimen, dejando a OJ más en él. Una especie de Los hombres, Walter Alexander y Charles Cashmore, se declararon culpables de los cargos fuertemente reducidos de conspiración para cometer robo y accesorio al