7 de los endosos de celebridades más deprimentes

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Oh, cómo han caído los poderosos. En Hollywood, dicen que uno puede estar arriba un día y lavar los platos al siguiente. Pero incluso peor que lavar platos, algunas estrellas han recurrido a (:: estremecimientos::) el apoyo de celebridades.

Desde que la princesa Leia empujó a Jenny Craig a Martin Scorsese vendiendo a Siri, cuando algunas celebridades se agotan, es simplemente muy triste.

Lloremos todos en los brazos del otro, ¿vale?

Carrie Fisher y Jenny Craig

Querido Dios, ¿has visto el comercial de Carrie Fisher, Jenny Craig? Es difícil creer que esta es la misma mujer que mi novio solía pedirme que me vistiera durante el sexo. En primer lugar, Carrie se burla de todo el comercial, al que ni siquiera voy a entrar, porque el alcoholismo es un problema grave. A veces es muy gracioso. Pero en este caso, es simplemente triste.

Me siento mucho mejor.? Mi presión arterial está baja. Y puedo pararme en la balanza en la oficina del doctor.”

Jesús. Quiero decir, bueno para ella y todo, pero solo?Jesús.

Rihanna y Nivea

El año pasado, Rihanna fue contratada por Nivea para representar su marca en una serie de anuncios. Un par de ellos fueron liberados, y estaban bien. La parte triste aquí no es que Rihanna haga anuncios de cuidado de la piel. Lo triste es que la despidieron. ¿Por qué? Uh, casi solo por ser Rihanna. A principios de este año, Nivea ganó un nuevo CEO, quien explicó:

"Rihanna es un no ir … No entiendo cómo llevar la marca principal de Nivea junto con Rihanna. Nivea es una empresa que representa confianza, familia y confiabilidad ".

¿Qué tipo de conflicto con lo que Rihanna representa: fofa, fiesta y golpes de culo.

“En el futuro posicionamiento de la marca, Nivea se centra más que nunca en sus valores fundamentales. Esto conduce a un cambio en la estrategia de publicidad, así como las campañas de marketing. "Beiersdorf y Nivea agradecen a Rihanna por su trabajo en relación con la campaña del aniversario del 100 aniversario y sienten respeto y simpatía por ella como persona y artista".

La respuesta de Rihanna? Escribió en Twitter una foto del CEO de la compañía junto con: "No es necesario un título".

Realmente no lo entendí hasta que leí la explicación de alguien: Rihanna dice que el CEO es blanco y la despidió por ser negra. Porque si hay algo que se aplica a los blancos, es que todos son racistas. En serio, son gente horrible.

En serio, ¿eso es lo que vas a hacer, Rihanna? Que el tipo es blanco, por lo que debe ser que te despidieron porque estás no ¿blanco? Quiero decir, lo obtendría si la imagen mostraba al CEO quemando una cruz o usando un sombrero blanco puntiagudo. Pero vamos Esa respuesta acaba de hacer una situación triste aún más triste.

Hulk Hogan & The Hulkster Burger

Desde los años 80 hasta finales de los 90, Hulk Hogan era un nombre bastante grande en el mundo de la lucha libre. Fue uno de los pocos luchadores que trascendieron el círculo cuadrado para convertirse en un nombre familiar. Oído hablar de Junkyard Dog? Brutus "The Barber" Beefcake? Qué pasa Kamala*? A menos que seas un gran jodido nerd, no tienes idea de a quién me refiero.

Pero apuesto a que sabes quién es Hulk Hogan.

El hombre era enormemente popular. Pero cuando la carrera de Hulk comenzó a deslizarse, recurrió a los endosos. Entonces, ¿qué vendió él? ¿Fueron bebidas energéticas, proteína en polvo o, no sé, botas de lucha? ¿No? Comida rápida. Sí. Básicamente se había convertido en el Hamburglar. (Sin embargo, también reveló su propia línea de bebidas energéticas).

Para hacer las cosas aún más deprimentes, la línea de hamburguesas, llamada "Hulkster Burgers", se vendió en Wal-Mart.

Martin Scorsese, John Malkovich y el iPhone

Pero Martin Scorsese es un cineasta legendario, y John Malkovich es John Malkovich. Entonces, ¿por qué diablos cualquiera de los dos aceptaría vender teléfonos celulares para Apple? Es deprimente ver al hombre que hizo Calles malas en un anuncio de iPhone.

Aunque, me gusta la parte en la que él dice, "¿Hablas en serio?" Y Siri dice: "No puedo ser frívolo". Jejeje. Eso es bastante gracioso

Seguro de Iggy Pop y Swiftcover

Si eres un fanático de la música punk, esta imagen te sacará de quicio:

Así que en 2009, Iggy se inscribió como la cara de Swiftcover, una compañía de seguros con sede en el Reino Unido. Bastante mal verdad? Se pone peor. Eran una en línea compañía de seguros.

Callejero ambulante de calle con un corazón lleno de napalm mi trasero.

Para poner esto realmente en perspectiva, esto es lo que Iggy dijo una vez sobre el punk rock:

? Que la música es tan poderosa, que está bastante fuera de mi control. Y, ah … cuando estoy en medio de ello, no siento placer y no siento dolor, ni física ni emocionalmente. ¿Entiendes de lo que estoy hablando? ¿Alguna vez? ¿Alguna vez te has sentido así? Cuando solo, cuando solo no podías sentir nada, y tampoco querías. Ya sabes, así? ¿Entiende lo que estoy diciendo, señor?

-Creo que si. Lo que estás diciendo es, comprar seguro, ¿derecho?

Ah, y había esto, también:

El rock and roll es viejo, y el rock and roll es joven al mismo tiempo. La única razón por la que se está haciendo viejo es que tienes un montón de pequeños y codiciosos piquetes que saquean los ganchos de otras personas y los riffs de otras personas porque hay demasiados perezosos y bien representados legalmente para molestarse en hacer su tarea, solo quieren el dinero.”

Es natural que la gente lo llame un vendido. Pero Iggy Pop tuvo una respuesta muy punk rock a sus críticos, diciendo que "no le importaba una mierda".

Y realmente, esa es la única respuesta apropiada que hay.

Ozzy Osbourne y yo no podemos creer que no sea mantequilla

Esto fue después de su reality show, Los Osbournes, salió, así que los fanáticos de Black Sabbath ya habían superado el estallido del choque. Estaban acostumbrados a este punto, pero aún me imagino que ver los anuncios de "No puedo creer que no sea mantequilla" hizo que los fanáticos del heavy metal se deprimieran más, si eso es posible.

Bob Dylan y el secreto de Victoria

¿Espere?qué? ¿Y qué? Mierda?

Quiero decir, no puedes culpar a Bob Dylan por querer estar en un comercial con un grupo de modelos de ropa interior seleccionados por su capacidad para llenar un sostén demasiado caro, pero aún así. ¿Bob Dylan? ¿El poeta? De Verdad? ¿Vender ropa interior de mujer?

Nunca vi el comercial yo mismo. Pero Slate lo describió en 2004:

“Una joven bien formada corre a través de un palazzo, usando nada más que tacones, lencería y un par de alas extra grandes y plumosas. A intervalos, nos tomamos una foto de algún tipo de demonio con la cabeza de la muerte, que parece estar preparado para morder el hermoso cráneo del joven, tal vez para chupar la médula de su alma y prolongar su vida no muerta. Espere ? colocarse ? Ahora me dicen que esta criatura es, de hecho, Bob Dylan.

El Secreto de Victoria no devolvería mis llamadas, pero los informes de los medios dicen que la idea de poner la cara de Dylan en el anuncio provino directamente del jefe de la empresa, Les Wexner. Para sorpresa de la empresa, Dylan aceptó su oferta. Es en este punto que alguien en Victoria's Secret debería haber detenido la locura. Solo porque tu poder contratar a Bob Dylan como la figura decorativa para tu línea de lencería, no significa que debería.”

Todos tenemos un precio, o eso me han dicho. Solo me gustaría pensar que, para estrellas como Ozzy Osbourne y Martin Scorsese, ese precio no involucró teléfonos celulares y mantequilla.

Quiero decir, no me malinterpretes, si "No puedo creer que no sea mantequilla", me ofreció cincuenta dólares para hacerme espuma en su mierda y luego desfilar por las calles de mi ciudad desnuda, lo haría. (No sé por qué querrían que yo hiciera eso, pero lo que sea, lo haré). Pero aquí está la cuestión: no soy una celebridad. No hace que nadie se sienta triste cuando hago ese tipo de cosas (excepto tal vez mi madre, pero seamos sinceros, escribo para Internet. Está muy deprimida, de todos modos).

Pero las celebridades? Los admiramos. Los veneramos. Respetamos su trabajo (me refiero a los geniales como John Malkovich, no a los falsos como Ashton Kutcher o algo así).

Verlos agotarse siempre es desagradable. Pero cuando se trata de un seguro de automóvil en línea, es condenadamente deprimente.

* Una vez conocí a Kamala en un show de lucha libre en Texas. Muy bien, ¿eh?