Una carta abierta a los productores de televisión con respecto a la música incidental

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Los productores de TV son, muy ocasionalmente, gente agradable de conocer. Sin embargo, en su mayor parte, son escoria, carentes de ideas y no tanto para raspar el barril, sino más bien, moldear un barril nuevo a partir de raspaduras anteriores del barril y luego lamer la base y cagando nuevos espectáculos.

O algo.

Una de las principales causas de la ira de la televisión es la música utilizada para proporcionar un cierto sentimiento en ciertas escenas. Cuando funciona, es imbatible. Sin embargo, los expertos en televisión nunca pueden molestarse en pensar en canciones que sean adecuadas, sino que van por las mismas pistas una y otra vez.

Así que con esto, aquí hay una lista de pistas que la gente en la televisión nunca debería usar jamás. Nunca. Siempre siempre siempre. A menos que estés tomando la orina.

'Clubbed to Death' Rob Dougan (escucha aqui)

Esta canción es una de las cosas más escuchadas en la caja. Expulsado siempre que se requiera algún tipo de tensión. Por lo general, se escucha cuando se filma a personas que caminan por pasillos o tomas sin sentido de los rascacielos de la ciudad.

‘In For The Kill’ La Roux (escucha aqui)

¡Rápido! Necesitamos algo de cadera! ¡Algo que nos hace sonar modernos! Ah! ¡Sí! La Roux! Ella va a hacer La madre de esa chica estaba en The Bill, ¿sabes? ¡Sí! ¡Se parece a Fry de Futurama! Dios mío! Esto está marcando todas las casillas Callum! ¿Podemos usarlo en absolutamente todo en la televisión? ¡Puedes apostar!

" Jóvenes" Peter, Bjorn y John (escucha aqui)

O: "Esa canción con el silbido en". Lo utilizan los imbéciles siempre que necesite transmitir la idea de que es "peculiar". Es el equivalente musical de yogur probiótico.

" Sexo en llamas" Reyes de León (escucha aqui)

Necesitamos algo de credibilidad. Malo. Cred sexy! Greased up creddy sex sex cred! Hagamos entrar a esos tipos estadounidenses. ¿Sabes cuáles? ¡Ese tipo que canta como si tuviera una canica en su garganta! ¡SÍ! ¡ESOS TIPOS!

‘Hoppipolla’ Sigur Ros (escucha aqui)

¡Espera un minuto! Necesitamos algo grandioso y edificante! ¿¡COMO AHORA!? ¡Lo usaron en ese show de Attenborough! Sí, esta melodía se omite constantemente cuando alguien ha superado algún tipo de obstáculo. Si arrojas una piedra al aire en Gran Bretaña, es probable que caiga sobre alguien que lo escuche mentalmente mientras conquista la cola en Greggs o evita majestuosamente una mierda de perro. Aural papel pintado en pasta para idiotas en pantalones de combate.

" Intro" por el XX (escucha aqui)

Necesitamos algo de moda … algo de mal humor … aún, con matices de aspiración. Tu sabes ¿Qué hay de esos tipos que acaban de ganar un premio y todos se quedan mirando miserables? A los niños les gustan los miserables, ¿no? Este negocio de la televisión es una meada.

" Un día como este" codo (escucha aqui)

¡OH NO! Nuestro show rival usó esa melodía de Sigur Ros! ¿Cuáles son nuestros ganadores del concurso de llantos que van a tener una banda sonora a estas alturas? ¡No podemos usar La Roux! Oh, espera! ¡Usemos esa banda indie peatonal con cuerdas! No, no The Verve, los nuevos … ¡los del cantante que tiene una cara cuadrada! ¡Sí! Casi puedo ver las lágrimas venir ahora. Somos geniales en esta tele, ¿verdad?

" Paciencia" y "Día más grandioso" (escucha aqui)

Bueno. No podemos seguir usando ese Sigur Ros y ese Codo uno. ¿Qué hay de tomar eso? No. No vuelve a encender mi fuego, mala polla. ¡SÍ! ¡Aquellos laboriosos, hinchados! ¡LOS NUEVOS! ¡Dame un máximo de cinco! Es como abrazar a un niño en un hospital con uno de ellos con cosas de paja Ribena en la nariz, ¿verdad?

" Tienes el amor" Florencia y la máquina (escucha aqui)

Bueno. Hemos terminado de animar a Josh, ¿qué hay de un triunfo agridulce? No hará ninguna basura vieja. Necesitamos una canción que sea familiar, que esté cubierta muy mal y cantada por alguien que parezca que tiene la mano atascada en una picadora de carne. Ah … ¡LO TENGO!

Absolutamente cualquier versión de 'Don' t stop believing ' (escucha aqui)

¿Qué sucede cuando la televisión necesita que te sientas bien contigo mismo? ¡SÍ! ¡No detengas a Belieeeeeeevin ’… ner ner ner ner ner feelin’! Al igual que Josh, siempre me gustaron los 80. ¿La gente dijo que eran basura, pero sabía que harían una reaparición? ¿Te gustan estos hi-tops? Bomba Reebok. Sí. ¿Tienes algún chong?

Absolutamente cualquier cosa por Snow Patrol (escucha aqui)

Bueno. Necesitamos un poco de sadz apropiado ahora Callum. ¿Qué tal un poco de duck schlock rock? ¡SÍ! ¡Y MEJOR AÚN! ¡ESTÁN MÁS BARATOS QUE EL COLDPLAY Y U2! ¡WAHOO! ¿No se metieron con esa mujer de X Factor con una cara como una tabla de planchar? Dios… incluso me sorprendo a veces!

‘Hurt’ Johnny Cash (escucha aqui)

Bueno. Todas estas canciones que hemos estado usando no son tan molestas como podrían ser. Necesitamos algo que diga "sombrío". ¿A donde vamos? ¡LO SÉ! ¡El sonido de un moribundo! ¡Consigue el cadáver de Cash y llévalo a la suite de edición en este instante! ¡Eso hará que todos lloren! ¡Funcionó en un millón de otros espectáculos! No muestres la cara del hombre muerto, ya que parece ser la nariz de un alcohólico y eso es también molesto… ‘Chelsea Dagger’ Los Fratellis (escucha aqui)

¿Qué dice 'resultado'? ¿Qué dice "logro"? ¿Qué da la noción de un final feliz? Obtén la melodía que dice "Der der d’der, de ne ne ne ne n’ne!" ¡SÍ! Este es el nuevo 'Rockin' All Over The World '… realmente estamos creando clásicos aquí Joshua … clásicos absolutos …

Por favor. Por favor, las pollas de televisión. Deja de usar estos registros. Suficiente es suficiente. Realmente es.Lectores, siéntanse libres de golpearnos con sus propias melodías de TV usadas en exceso.

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