Hecklerspray Horóscopos 20 de septiembre de 2011

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2024-01-12 03:27

¡ESTRELLAS! PLANETAS! ¡EL UNIVERSO! ARCO IRIS! "Erm, NUBES!" ¿Pueden estas cosas realmente determinar tu futuro? ¿Pueden ellos? Bien pueden ¿REALMENTE PIENSAS QUE PUEDEN?

Ellos no pueden

Aunque podemos Somos espeluznantes. Espeluznante como la cara de Mystic Meg que aparece en las pistas de Russell Grant. Wooooooooooo! Veamos tu futuro, ¿de acuerdo? Te mueres por saber cuándo mueres, ¿verdad?

Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

Pones un fiver debajo de la almohada de tu hijo cuando pierden otro diente. Esto sería reconfortante si su hijo no tuviera 28 con un hábito de crack.

Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)

El Cosmo (s) te sonríe esta semana y, al hacer clic en este enlace y votar en la categoría "Blog de celebridades", harás mucho más felices a un grupo de escritores solitarios y poco atractivos, asegurando así un lugar en el Cielo. Oh y tu pez muere.

Géminis (22 de mayo - 22 de junio)

Te sientes herido y? Traicionado por un amante el viernes. Recuerda, el éxito es la mejor venganza. A falta de eso, el asesinato llega en segundo lugar.

Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)

Mírese al espejo y véase a sí mismo como lo ven los demás. No es bonito, ¿verdad?

Leo (24 de julio - 23 de agosto)

Los cambios en la configuración de privacidad de Facebook provocan una gran paranoia y un pensamiento irracional, por lo que decide eliminar Internet y posiblemente el mundo.

Virgo (24 de agosto - 23 de septiembre)

Finalmente dejas de fumar solo para ser derribado y asesinado por un hombre llamado B. Hedges. En Mayfair.

Libra (24 de septiembre - 23 de octubre)

Un hombre te dice que te ama hoy. Sí, él te ama. OH ¿CÓMO ESTÁ LOOOOVVEESSSS YOOOUUUU. Es Matt Cardle. No importa.

Escorpio (24 de octubre - 22 de noviembre)

Recuerda que lento y constante gana la carrera. A menos que estés en una carrera real.

Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)

Las personas que nacen bajo este signo son generalmente seres humanos asquerosos y terribles compañeros de cuarto que se masturban en tu cama mientras estás en el trabajo.

Capricornio (22 de diciembre - 20 de enero)

Usted estornuda y mea sus pantalones al mismo tiempo en un autobús lleno de gente. Nadie se sienta a tu lado nunca más.

Acuario (21 de enero - 19 de febrero)

Usted tiene un dolor de cabeza cegador y se despierta con un acento francés. Las chicas finalmente muestran interés. Resultado.

Piscis (20 de febrero - 20 de marzo)

¡Tu semana es realmente prometedora y podría ser la mejor de todas! ? Pero no lo es. Usted arroja su iPod en un volcán por accidente.