Hecklerspray Horoscopes 30 de agosto de 2011

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

¿Creer en el espacio determinando tus actividades cotidianas? ¿Crees que, allá arriba, en ese cielo frío y muerto, hay magia flotando alrededor que te dará buena o mala suerte?

¡Estás de suerte!

Eso es porque nuestro astro-violinista residente, Joanna Bolouri ha estado mirando sus mapas, mirando fijamente el cielo nocturno y traduciéndolo todo en su fortuna. Está bien. hecklerspray Los horóscopos son todos tuyos. Veamos cómo va a pasar tu semana.

Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

Una reunión familiar inesperada te lleva a creer que el tío Eddie realmente no estaba lleno de mierda cuando afirmó que estaba teniendo un ataque al corazón.

Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)

Nunca es demasiado tarde para decirle a alguien que los quiere, a menos que el juez ya haya firmado esa orden de restricción.

Géminis (22 de mayo-22 de junio)

Todo lo que alguna vez pensaste o creíste se pondrá a prueba hoy cuando tu madre te diga que eres adoptada y que tu nuevo peinado es escandalosamente estúpido.

Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)

Ahora es el momento perfecto para comenzar esa dieta de la que ha estado hablando durante los últimos 15 años y volver a amar su cuerpo, porque, seamos sinceros, nadie se acostará con usted en ese estado.

Leo (24 de julio-23 de agosto)

¿Sabe 'Destino final', donde alguien tiene una visión "extraordinaria", que salva las vidas de sus amigos y seres queridos? ¿Alguien común como tú? ? Esto sucederá hoy … lamentablemente no para ti. Nunca lo haces desde el avión. Lo siento.

Virgo (24 de agosto al 23 de septiembre)

Te has sentido ignorado en el trabajo hoy, ¿verdad? Tal vez tienes un fuerte sentido de que no perteneces? ? El motivo de esto quedará claro cuando la seguridad le informe que no trabaja allí y que han llamado a la policía. De nuevo.

Libra (septiembre 24-octubre 23)

¡Una gran noticia! Ese tipo que te rechazó en la oficina de la fiesta de Navidad descubre que hoy tiene sífilis. Asegúrate de decirles a todos.

Escorpio (24 de octubre - 22 de noviembre)

Hoy sientes que nadie te entiende y estás destinado a estar solo para siempre. ? Que es completamente precisa.

Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)

Todas esas drogas que tomaste el fin de semana finalmente se activaron y, por primera vez en tu vida "miserable", eres feliz y la mejor bailarina de todas.

Capricornio (22 de diciembre - 20 de enero)

Tus amigos de Escorpio se sienten bastante delicados hoy. Asegúrate de burlarte de su enorme cara "poco atractiva" al menos una vez.

Acuario (enero 21- febrero 19)

Coquetea con alguien en un café durante al menos 15 minutos y ninguno de los dos hace un movimiento. Patético.

Piscis? (20 feb 20 mar)

Usted estornuda y se tira pedos al mismo tiempo y todos en la oficina lo escuchan. Sin embargo, no te sientas mal, esto probablemente no sea lo peor que te sucederá hoy.