2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
2010 está casi muerto y qué año tan estúpido ha sido. Algunos estúpidos mineros chilenos quedaron atrapados en una estúpida mina durante años, haciendo que personas como nosotros hicieran chistes tontos sobre reclamar horas extra y hacer pooing en los agujeros.
Por supuesto, hubo un estúpido desastre petrolero relacionado con los británicos no propiedad de los británicos, que vio a toda América deseando patearnos el culo. Afortunadamente, cualquier parte moral que creyeran que tenían fue pronto socavada por un pene predicador que quería quemar una carga de Coranes. Qué idiota.
Entonces, se suponía que estábamos felices por Principe William casarse con una plebe. Una plebeya realmente rica, concedida. Luego nos dijeron que tendríamos un día libre de trabajo y empezamos a interesarnos, pero no lo suficiente como para dejar de preguntarnos cuál era el punto de mierda de la familia real.
El verdadero ganador de 2010 fue la televisión, que ofreció algunos de los espectáculos más increíbles y espantosos que se hayan emitido. No hay luz, no me gusta. 'Take Me Out' regresó, para mostrarnos exactamente cómo se ve la cría de animales en planetas alienígenas, después de que terrestres extraterrestres hayan conquistado nuestra Tierra enfermiza, nos hayan rodeado y nos hayan llevado.
Sin embargo, eso no era nada comparado con Michael Winner ir a las casas de la gente a por su té y esencialmente orinar en las mesas de los trabajadores del norte de la clase trabajadora antes de llorar por los niños discapacitados.
Por supuesto, lo más importante para envolver nuestra vida televisiva fue la respiración sibilante, el brillo de El factor X, que logró hacer brevemente las estrellas de una rotunda mujer, una chica tan delgada que apenas podía ser cepillada con un bastoncillo, un look de Rocky Dennis que dijo "fríenlo" y un hombre decidido a fusionar el sonido de lo pesado Vertedero de roca con el de un eunuco dolido.
¿Y quién podría olvidar al hombre de karate que domina a los leones de Brasil, a quien le gustaba poner cabeza a la gente y entregar canciones que sabías de tal manera que comenzaste a suponer que estaba reinventando la escala de sintonía ante tus ojos incrédulos?
Todo el rato, Lady Gaga Continuamos siendo la estrella pop más rara que hemos tenido durante años, con un vestido hecho completamente de carne que presumiblemente, hecho a partir de los trozos que se encuentran en el contenedor de Michael JacksonAutopsia En efecto, el pop se comerá solo.
Tiger Woods De alguna manera logró estar en el radar de lo interesante, después de que se supo que él fue capaz de proporcionar a los escritores perezosos bromas sobre 'pajaritos', 'agujero en uno', 'madera', 'eje del conductor' y 'metiendo su polla en la gente. que no era su esposa '. Salió humillado y se fue a una clínica sexual donde vio tanta pornografía que murió sexualmente y ya no pudo mantener una erección.
La boca más ruidosa del año fue Kanye West quien continuó siendo una versión de tamaño adulto de un niño luciéndose en el jardín, para diversión de todos los demás. Sin embargo, Kanye es tan persistente que la curiosidad ociosa se convirtió en una molestia total cuando hizo afirmaciones cada vez más audaces y habló como un póster aspiracional que podría ver en una oficina monótona. Irritante, su último álbum fue realmente bueno.
Más irritante fue la cantidad de personas frías que abandonaron esta Tierra. El brillante Leslie nielsen y Capitán Beefheart Fue y murió en nosotros, a pesar de tener la edad combinada de Bruce Forsyth que de alguna manera todavía vive. Estamos empezando a pensar que Brucie es en realidad Mumm-Ra de Thundercats. Cory Haim y Gary Coleman se retorció de sus bobinas mortales, dejando a todos sintiéndose un poco raros.
No es tan raro como la mujer que decidió meter a un gato en un basurero sin ninguna razón, o los Demócratas Liberales se rebautizaron como el Partido Junior Tory. Sin embargo, al menos vimos el año con lo que parecían cientos de rupturas de celebridades y un puñado de disturbios estudiantiles, todos los cuales atrajeron cantidades iguales de alabanza y sarcasmo.
La música pop continuó poniendo la bofetada en la música rock. Las bandas "reales" driblaron a los peatones, tocando música que fue, sorprendentemente, absorbida por Toma eso (Con un regreso Robbie Williams) y mejorado. Mientras tanto, Rihanna hizo un montón de discos que eran escandalosamente buenos, pero sorprendentemente, fue superado por el de 2 años Willow Smith. "Whip My Hair" es sin duda el récord del año y es infinitamente mejor que la estrella más grande y exasperante de 2010, Justin Bieber.
Y así, el 2010 está casi terminado y una vez más descendemos a beber tanto que nuestros hígados se encogen como pasas o, mejor aún, nos sentamos dentro viendo los fuegos artificiales que se apagan en la televisión y nos sentimos muy solos y completamente conscientes de nuestros defectos.
Sin duda, el 2011 continuará de una manera estúpida y absurda, ya que los estadounidenses de Tea Party continúan oponiéndose absolutamente a todo lo que no les gusta, los juegos continúan siendo engañosos pollas de mamut Mel Gibson! ¡No te atrevas a fallarnos!) Y la gente sigue beatificando a Michael Jackson, a pesar de que hizo registros con el terrible Akon.
Que tengas un espléndido año nuevo y gracias por leer. hecklerspray. Sin ti, solo estamos ese hombre gritando malas palabras en el autobús, apestando a orina y materia fecal compacta.
Seremos miserables para que no tengas que hacerlo.
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