Lectura / Leeds es inminente! ¡Juguemos al festival de bingo!

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Los festivales son implacablemente miserables. Son. Puedes pensar que no lo son, pero en realidad son lugares infernales llenos de gente infernal. Si no estás de acuerdo, probablemente seas uno de esos juerguistas que hacen que los humanos sanos lloren de frustración.

Y este fin de semana comienza el festival Reading / Leeds. No hay duda de que los organizadores y los asistentes dirán cosas como "¡va a ser el mejor hasta el momento!", A pesar de que va a ser el mismo que cada festival de cerdos en el planeta.

Maaaaaaaaaaaaaaaaan.

Todos los festivales comparten los mismos mínimos aplastantes y muy pocos máximos. Para empezar, los festivales están llenos de músicos que son, sin lugar a dudas, los imbéciles más necesitados y autosuficientes de la historia humana. Más aún que todos los escritores hecklerspray juntos en un saco hecho de engreído.

Se acicalarán en el escenario y quitarán sus patas de guitarra de las piernas como si fueran emperadores romanos, esperando a que se desmayen con una delicia desenfrenada. Es en esta coyuntura donde deberías arrojarles una taza de tus propias heces. Es lo que merecen y el único idioma que realmente entenderán.

Por supuesto, las únicas personas peores que las bandas son las personas que se consideran a sí mismas como "tipos de festival". Estos idiotas permanentemente quemados por el sol en los novedosos sombreros y pañuelos lanzan el signo del diablo y sacan la lengua mientras cantan como si fueran deportistas en las vacaciones de primavera, solo que estas personas se han valido la pena porque reciclan ocasionalmente y están pensando en comprar unos zapatos que son vegetariano o algo

Entre todos estos se encuentran los aspirantes a ciervos aspirantes que se reirán de sí mismos por ser LA PRIMERA PERSONA que haya pensado en cargar sus carpas y cajas de cerveza en un carrito de la compra robado. Luego se enlucirán todo el día antes de convertirse en LA PRIMERA PERSONA QUE GRITA "Boolllooooooooocks!"En la oscuridad de la noche con la esperanza de que se extienda por un campo lleno de basura como una plaga de langostas.

Toda la experiencia del festival es la de una fiesta en una casa gigante llena de diversión forzada. Las personas luchan contra la resentimiento de la miseria cargando al máximo la cerveza demasiado cara y débil para mear y fumando articulaciones al aire libre. Este último les da una sensación de libertad de bacalao, como si acabaran de aterrizar en algún shangri-la bohemio.

Luego están los baños. El imponente monumento a los excrementos humanos y los tampones se alzaba con orgullo contra un mar de torbellinos, todos esperando a flotar peligrosamente sobre los asientos cubiertos de bog-roll, fag-ends y la gente chapoteando.

Aunque esta bien Siempre puedes retirarte a la seguridad de tu tienda de campaña, que invariablemente será interrumpida por los tontos que constantemente tropiezan con tus cuerdas y gritan "¡LO SIENTO!" Justo cuando estabas a punto de asentir. Todo esto combinado, no es de extrañar que puedas encontrar personas cercanas a las lágrimas el domingo, lloriqueando sobre lo hermoso que es todo. Esto es exactamente lo mismo que alguien que acaba de ser liberado de una situación de rehenes por terroristas que han estado cambiando entre amenazar con cortarte la cabeza con unas tijeras de seguridad y ofrecerte un sándwich.

Festivales: carnavales de condones gastados y música promedio diseñados para aquellos a quienes les gusta su música apagada y apesta a perro mojado.

Es muy hermoso, ¿verdad?