2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
¡Una vez más, estamos aquí para brindarte ideas sorprendentes de tu vida! ¿No tienes suerte? Bueno, en realidad no. Probablemente no. ¿Fueron nuestras predicciones correctas la semana pasada? Por supuesto que lo fueron, no solo inventamos esto, ya sabes.
? Esto es ciencia.
Probablemente pensaste que todo era mumbo-gumbo, pero ¿cuándo alguien acusó al Prof. Brian Cox o Patrick Moore de mumbo-gumbistas? No, como nosotros, son científicos cuando miran a las estrellas. Y así, deja que nuestro tirón gravitacional desvíe el consejo de tu manera miserable.
Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)
Los planetas quieren que sepas que la vida no siempre será tan difícil para ti. Tendrás que morir en algún momento (un alto y oscuro desconocido llega a tu funeral por accidente).
Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)
Accidentalmente escuchas a Adele esta semana. ? El negociador de la policía finalmente te habla de la cornisa el sábado.
Géminis (22 de mayo-22 de junio)
Es un hecho poco conocido que los nacidos bajo el signo de Géminis tienen testículos musicales. Un ser querido le pide que demuestre esto con un mazo durante una fiesta infantil.
Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)
Estás convencido de que pasarás el resto de tu vida solo y sin sorpresas. Ese hombre que se esconde en tu armario sabe de otra manera.
Leo (24 de julio-23 de agosto)
Para el jueves, te sentirás más positivo con respecto a tu carrera cuando tu jefe desaparezca misteriosamente. De nada.
Virgo (Agosto 24-Sep 23)
Tu ex y su nueva novia lo comparten todo. Incluyendo verrugas genitales. Con Capri Sun en el reino del Cinturón de Judea, puedes decir con seguridad que fuiste tú quien proporcionó este pequeño regalo a la feliz pareja.
Libra (septiembre 24-octubre 23)
World of Warcraft es bueno, ¿verdad? ¿Sabes qué más es bueno? Contacto físico con otros seres humanos. Llame a nuestra línea directa para obtener consejos para la eliminación del acné: 0845 H-E-C-K-L-E-R
Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre)
Si pudieras cambiar una cosa, ¿cuál sería? Empezaríamos con ese lisp. Y ese cuello peludo. Y esas uñas de los pies que parecen arañazos de cerdo. Y esa garra de goma.
Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)
Esa fiesta de Bukkake a la que te invitaron fue una verdadera revelación. No te preocupes, la ceguera por fluidos corporales es solo temporal.
Capricornio (22 de diciembre-20 de enero)
Todos piensan que eres un gran tipo. Tu abuela y su pensión perdida piensan lo contrario. Un encuentro casual lleva a un corto tramo en la cárcel.
Acuario (enero 21-febrero 19)
Desearías haber sido más valiente y ponerte una foto de ti mismo en ese sitio de citas, cuando tu papá, sin saberlo, te envía un mensaje de sexo casual el domingo.
Piscis (20 de febrero-20 de marzo)
Sabemos que te sientes mal esta semana, lo has publicado 189 veces en Twitter. ? Curiosamente, esta es también la cantidad de personas que no te seguirán si no te callas.
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