2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Una vez más, es hora de mirar a Urano y decidir qué está sucediendo con su futuro, basado en las actividades del sistema solar.
Por supuesto, los planetas tienen un gran efecto en nuestras vidas, lanzando su magia interestelar a lo largo del tiempo, determinando qué camino tomamos cuando nos acercamos más a nuestra inevitable y solitaria muerte.
Y así, a manera de artimañas, lee tus horóscopos y descubre si quieres luchar contra lo que se considera inevitable o, de hecho, prepárate y acepta tu miserable destino.
Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)
Por alguna razón inexplicable, has decidido confiar en alguien que mira fijamente un cielo vacío e inflexible para obtener respuestas, en lugar de ver problemas más apremiantes en tu vida y actuar en consecuencia.
Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)
Una vez más, una serie de encuentros sexuales insatisfactorios te deja sin placer, pero también, una profunda comprensión de los ingredientes de la cistopurina. En algún momento, decides apodarte Hermana Purin porque te hace reír. Esto es precisamente por lo que estás solo.
Géminis (22 de mayo-22 de junio)
¡Ah Géminis, harridan de dos caras! ¡La puta de todas las señales! Has estado pasando un tiempo en el trabajo siendo un excelente traficante de chismes, lo que está muy bien, pero esta semana te verás obteniendo tus postres cuando un desconocido alto y oscuro te entrega una carta misteriosa. Llamada 0898-I-T-S-Y-O-U-R-P-4-5 para más detalles.
Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)
El amor de tu vida está a punto de entrar en tu vida. Lamentablemente para ti, estabas leyendo este horóscopo y no lo notaste. El destino es increíblemente cruel, ¿no?
Leo (24 de julio-23 de agosto)
Para el jueves, te sentirás más positivo con respecto a tu carrera cuando tu jefe desaparezca misteriosamente. De nada.
Virgo (Agosto 24-Sep 23)
Hey Virgo! Leo no se dio cuenta de que les habían dado un horóscopo que se les ofreció hace unas semanas. Entonces, ¿qué te dice eso? Correcto. Vete.
Libra (septiembre 24-octubre 23)
No todos los horóscopos detallan eventos emocionantes, lamentablemente. Con eso, el próximo mes te verá colgando el lavado en más de una ocasión.
Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre)
A veces, un video puede narrar tu futuro más sucintamente que las palabras. Eres el burro en este escenario.
Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)
Esta semana, una vez más, pasa todo su tiempo en redes sociales quejándose de lo miserable que es y de cómo no puede encontrar a alguien con quien tener relaciones sexuales. Sin embargo, sorprendentemente, no ha descubierto que esta es precisamente la razón por la que estás tan inquebrantemente solo y has "empezado a curarte". Después de leer esto, no cambiará sus hábitos porque asume que este horóscopo está hablando de otra persona, usted engañó al pene.
Capricornio (22 de diciembre-20 de enero)
El cinturón de radiación de Van Allen es un toro de partículas energéticas cargadas alrededor de la Tierra, que se mantiene en su lugar por el campo magnético de la Tierra. Se presume que la mayoría de las partículas que forman los cinturones provienen del viento solar y otras partículas de los rayos cósmicos. Se piensa que los primeros astronautas en el espacio habrían muerto por envenenamiento por radiación cuando viajaban a través del cinturón de Van Allen debido a un equipo inadecuado, lo que llevó a muchos a creer que los primeros aterrizajes lunares fueron falsos. ¿Por qué te dicen esto? Porque, francamente, pareces pensar que el espacio es una parte importante de lo que da forma a tu destino, por lo que los humanos que vuelan a través de la radiación deben tener algo que ver con el hecho de que, la próxima semana, un satélite muerto aterrizará en tu cara y mutilará. tú. Entonces morirás de asfixia lenta e invisible por radiación.
Acuario (enero 21-febrero 19)
Esta semana te ve leyendo las palabras "Esta semana te ve leyendo las palabras sin ningún final satisfactorio a la oración" sin un final satisfactorio a la oración.
Piscis (20 de febrero-20 de marzo)
Los cumpleaños se avecinan en tu leyenda en este momento, principalmente porque acabas de tener uno o, de hecho, lo estás esperando. De cualquier manera, la situación de la tarjeta estéril no está haciendo nada por tu autoestima, dejándote parado frente a tu ventana, sollozando suavemente con una mirada distante en tus ojos, como un coronel deprimido que dispara distraídamente a un montón de muertos. civiles
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