Guía de Glastonbury de bricolaje de Hecklerspray

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Ayer, toda la población del Reino Unido intentó intentar conseguir sus patas en una de las 137,500 entradas para Glastonbury, con el tradicional discurso pronunciado por algunos bastardos presumidos de BT, comentando cómo su nuevo sistema telefónico podría manejar el aluvión de llamadas de los apostadores.

Por supuesto, el sistema telefónico se estrelló siete segundos después de que se abrieran las líneas, dejando a muchos en un estado de pánico. A pesar de esto, Glastonbury se agotó en 90 minutos, ya que las personas renovaron repetidamente su página web y extrajeron sangre al presionar el botón de rellamada en el teléfono. Muchos se quedaron decepcionados sin entradas. Pero gracias a hecklerspray guía práctica, puedes experimentar el festival por la mitad del precio, ¡y menos a los hippies también!

Glastonbury es notoriamente abarrotado y encontrar incluso una pulgada de espacio es esencial para la supervivencia. Si su jardín tiene capacidad para 50, debe invitar al menos a 100. Esto es para que pueda disfrutar de caerse sobre alguien en la oscuridad y hacer una broma cuando intente encontrar su camino a la cama por la noche.

Al final de Glastonbury vas a oler a mierda. Para sentirte como los pobres en el festival de este año, no debes lavarte durante su duración. Los perros callejeros aleatorios pueden arrastrarse a su jardín y jadear su pierna admirando su olor, pero … ¡esa es la experiencia de Glastonbury! Si las moscas comienzan a anidar en tu cabello, sabes que lo has logrado.

Mud y Glastonbury van juntos como pescado y papas fritas, alcohol y cigarrillos y Pete Doherty y heroína. No importa cuán confiado parezca el informe meteorológico, será embarrarse y usted será Acabaré luciendo como un vagabundo cagado de mierda. Si su jardín Glastonbury escapa de la lluvia, simplemente obtenga una manguera, enciéndala por completo y ahogue su jardín durante una buena hora. Luego observa el caos de personas que luchan por encontrar sus posesiones.

Los baños son siempre un problema para cualquier persona en un festival. Sin embargo, Glastonbury lo tiene peor, ya que dura más que la mayoría de los eventos durante el verano. Algunas personas intentan no ir, pero esto es bastante difícil ya que el cuerpo necesita deshacerse de todas esas cosas malas en algún momento. Los tíos lo tienen más fácil que las mujeres. Podemos mear en una taza de cerveza y lanzarla a la multitud, con suerte golpear a algún estudiante de moda y arruinar su camiseta de Gucci de edición limitada de £ 130. Pero en este caso, arréglalo al vecino de al lado que no te guste. Las chicas tienen una tarea difícil cuando es hora de ir al baño. No es tan sutil como para tener una puta astuta mientras estamos rodeados por miles de personas, ¿verdad? La única opción real es no hacer nada, o simplemente mearse. A nadie le importará: de todos modos acabarás oliendo a orina y te convertirás en una unidad de orina de masas.

La comida siempre es un tema dudoso en cualquier festival, pero en Glastonbury encontrarás brujas rumanas que sirven un caldo parecido a la diarrea de un tazón con aspecto de manky por el precio de ganga de £ 6. Si su lado cultural no quiere abrazar algo nuevo, siempre está el bar de hamburguesas. Para crear esta experiencia en el hogar, necesita cocinar a medias cualquier producto a base de carne y comerlo. Posteriormente, se producirán vómitos en masa y cagadas. No es agradable, pero sucede todos los años. Nunca confíe en un vendedor de alimentos que fuma al mismo tiempo mientras sirve y inhala repetidamente moco en la nariz.

A algunas de las personas más perversas les gusta meterse en las drogas. La mayoría no está preparada y prueba su suerte con el anciano de aspecto sombrío que cuelga en el rincón oscuro del sitio. Los estudiantes estúpidos que piensan que son difíciles pagarán exageradamente por un equipo que no desperdiciará a un niño pequeño. Ya sea que sea un vendedor poco fiable al abastecerse de cubos Oxo y venderlos a apostadores en el jardín, o ser un consumidor retrasado y gastar todo su dinero en drogas basura antes de darse cuenta que es el primer día del festival y no le queda dinero.

Obviamente, es difícil llegar directamente al frente, ya que miles de otras personas querrán hacer eso. Ten en cuenta que en su mayoría son chicas adolescentes que quieren desmayarse ante un matón indie. Como resultado, por lo general se queda atorado en la parte posterior y lejos de la acción. Esto se puede lograr obteniendo una alta fidelidad, encendiéndola a tope y luego caminando lo más lejos posible, solo para que el audio sea apenas escuchable, recreando el efecto de estar en la parte posterior.

Otras ocurrencias notables del festival incluirán personas al azar que se pierden de sus compañeros, lloran y te piden que seas su amigo. Lástima que generalmente sea un escocés cabreado y de aspecto duro que preferirías no enfadarte. Lo más probable es que también te encuentres con un predicador de algún tipo que te dirá que estás llevando la vida equivocada y que te convertirá en el camino correcto. Por supuesto, tu tienda se colocará justo al lado de la suya y él no te dejará en paz. Ni siquiera a las 3am.

Es hecklerspray yendo a glastonbury? Bueno, espero que sí.Vamos a aferrarnos a la esperanza de que nuestras divergencias sean reconocidas por Miguel o Emily Eavis y nos darán pases gratis.

Si no, tendremos que desenterrar esta guía de nuevo …

Lee mas:

Entradas Glastonbury se apresuraron - BBC