Hecklerspray Horóscopos 1 Nov 2011

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2024-01-12 03:27

Mira. ¡MIRA LAS ESTRELLAS! Todos son brillantes y eso. ¡Ellos saben cosas sobre ti!

Ellos si. Y nos dicen cosas en nuestro cerebro que escribimos y les contamos.

Además, como no sabemos nada, excepto que Jack Daniels y Coca Cola te convierten en un bailarín brillante y eso … todos van a tener una semana horrible sin nadie a quien culpar, excepto ustedes mismos. ¿Bueno? Bueno. Ahora veamos que dicen tus horóscopos.

Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

Es el cumpleaños de tu novia tramposa y le compras un collar de oro con su nombre. Te predecimos y "SLAG" no permanecerá juntos por mucho tiempo.

Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)

Halloween puede haber terminado, pero descubres que la máscara de media que compraste continuará asustando a las personas en sus hogares durante mucho tiempo. Divertidísimo.

Géminis (22 de mayo-22 de junio)

Urano tiene un efecto profundo en ti esta semana y ese doctor en A&E todavía no puede entender cómo se las arregló para insertar el mango de la escoba de lado.

Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)

Golpear a esa prostituta con tu auto no te dio ningún punto con el Universo, pero obtuviste 80o en GTA por lo que no te importa.

Leo (24 de julio-23 de agosto)

La vida nunca será la misma. La vida está cambiando. ? Esta semana Haddaway intenta chatear contigo y lo dejaste.

Virgo (Agosto 24-Sep 23)

Esta va a ser una semana increíble. Claro, sus padres mueren en ese incendio, pero el seguro paga rápidamente y usted compra algunas tetas de diamante.

Libra (septiembre 24-octubre 23)

El viernes te encuentras con un cáncer que te quita los calcetines. Con su coche.

Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre)

Ese tipo de Twitter es increíble, ¿verdad? Él le dice eso a todas las chicas.

Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)

Duermes con tu nueva novia por primera vez esta semana. ? Ella le dice a sus amigos que tienes un pene pequeño. Descubrirás esto mientras lees inocentemente tus horóscopos.

Capricornio (22 de diciembre-20 de enero)

Las estrellas están alineadas y, francamente, esto no significa nada para nosotros. Tendrá una semana promedio como de costumbre y, francamente, nada espectacular le sucederá. Nunca.

Acuario (enero 21-febrero 19)

¡¡Estas embarazada!! ¡Felicidades! Toma fotos de tus partes de dama ahora para la posteridad, las cosas están a punto de ponerse feas.

Piscis (20 de febrero-20 de marzo)

Te arreglas para encontrarte con esa chica en Twitter y, cuando finalmente te ves, te sorprendes de que fabrican zapatos en un tamaño tan grande para mujeres.

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