2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Abróchate las perras, es hora de descubrir qué te depara la próxima semana. Hemos pasado siete noches enteras mirando las listas y las estrellas para ver qué nos depara el destino para tu ser inútil.
¿Te harás más rico que Cowell? ¿Conseguirás ese trabajo que esperas oír? ¿Eres lo suficientemente estúpido como para creer lo que te contamos sin cuestionarlo?
Vamos a averiguar.
Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)
Pierdes las dos manos en un juego mal juzgado de "One Potato, Two Potato" con Abu Hamza. La luna nos lo dijo.
Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)
Pones crema extra para quitar el vello en la parte delantera antes de una gran cita y terminas teniendo que cancelar la fecha debido a quemaduras graves. Tener una mentira decente preparada.
Géminis (22 de mayo - 22 de junio)
Tu hermano aún piensa que es gracioso llamarte virgen en público, así que duermes con su novia. En publico.
Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)
Sus sueños recientes ofrecen una visión poderosa de lo que le espera en esta semana. ¿Cuál es la prisión.
Leo (24 de julio - 23 de agosto)
Alguien cercano a ti tiene una agenda. Te están prestando atención. Quieren algo de ti a cambio de dinero. ? Es tu jefe. Ir al trabajo.
Virgo (24 de agosto al 23 de septiembre)
Tu novia encuentra esos álbumes de Michael Bolton que compraste el año pasado y te abandona. Muy acertadamente.
Libra (septiembre 24-octubre 23)
Esta será la semana más emocionante de tu vida … oh, espera. Lo siento, eso es por Capricornio. Vas a tener la semana más promedio de tu vida.
Escorpio (24 de octubre - 22 de noviembre)
El universo está trabajando contigo esta semana para ganar algo de dinero. Luego te repudia cuando lo usas para comprar un par de botas Ugg y un álbum N-Dubz.
Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)
Tu novia acepta casarse contigo. Usted consigue esa promoción. ¡TODOS SUS SUEÑOS SE HACEN REALIDAD! Incluso no vimos que viene uno.
Capricornio (22 de diciembre - 20 de enero)
Orion está en el ámbito del succotash, que solo puede significar una cosa: esta será la semana más emocionante de tu vida. ? Ese enorme crecimiento en tu cara finalmente será lanzado, dejando solo cicatrices menores. Sólo quedan 6 más para ir …
Acuario (enero 21-febrero 19)
Tu odio hacia la roca blanda se volverá abrumador, obligándote a romper el corazón de un hombre Virgo.
Piscis (20 de febrero - 20 de marzo)
Un pequeño cambio en la atracción gravitatoria de la Tierra hace que te caigas y flote en el espacio para siempre. Desafortunado. En una mejor noticia, tu cuerpo hinchado atascará la Estación Espacial Internacional de la NASA y te llevarás a un grupo de astronautas. Que muy celestial.
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