Hecklerspray Horoscopes 13 de septiembre de 2011

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Sabemos cosas … cosas que nos contaron en un sueño las estrellas y los planetas, y que te acosamos en Twitter y hackeamos tu cuenta de Facebook. ? Estas ideas nos ayudan a determinar exactamente lo que te va a pasar esta semana.

¿A menos que haya cambiado su contraseña nuevamente, en cuyo caso estas pueden ser totalmente inventadas por nuestro residente borracho y experto en cosas?Joanna Bolouri

Es hora de un poco de horóscopo.

Aries (21 de marzo - 20 de abril)

Con las estrellas que determinan tu destino, espera ser "públicamente" humillado cuando te mates en el campo de entrenamiento de X-Factor mientras cantas Adele. Júpiter dice que también te azotarán por una elección de canción tan poco original. Son los descansos.

Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)

Billy Joel puede amarte " Just The Way You Are"Pero nadie más lo hace. Comience con el pelo de la barbilla. Nadie quiere follar un Sasquatch, señorita.

Géminis (22 de mayo - 22 de junio)

Un amigo te twitea una foto desnuda de Gavin Henson y tus globos oculares caen de disgusto. Tu vida está arruinada.

Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)

A la gente buena le pasan cosas buenas. ? LOL jk, eres golpeado salvajemente en público por un chugger.

Leo (24 de julio -? 23 de agosto)

Es un hecho poco conocido que los nacidos bajo el signo de Leo tienen labios extremadamente largos. Incluso los hombres. ? Abrazar este conocimiento.

Virgo (24 de agosto - 23 de septiembre)

Sientes que alguien a quien amas te está ignorando, así que quemas su casa mientras están en el trabajo. Resulta que solo estaban ocupados.

Libra (24 de septiembre - 23 de octubre)

Esa mujer que te apetece acaba de volver a estar soltera. Sin embargo, espera hasta después del funeral para invitarla a salir.

Escorpio (24 de octubre - 22 de noviembre)

Tus amigos te aman por tu estilo y sentido del humor. Sin embargo, no lo tomes como un cumplido, tus amigos son idiotas.

Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)

Ese servicio de escolta valió cada centavo eh?

Capricornio (22 de diciembre - 20 de enero)

Ha llegado el momento de mudarse de la casa de sus padres. Seriamente. Nos pidieron que te dijéramos que te largaras.

Acuario (21 de enero - 19 de febrero)

Te encuentras con el hombre de tus sueños y su bella esposa. No es remotamente irónico.

Piscis (20 de febrero - 20 de marzo)

Decirle a alguien que no te gusta es difícil, así que solo haz un comentario "pasivo" agresivo sobre Tumblr y espero que se den cuenta.

o si no te matamos mientras duermes o únete a nuestro grupo de Facebook si alguien todavía es lo suficientemente tonto como para usarlo o ¡COMPRA UNA DE NUESTRAS CAMISETAS ESTÚPIDAS O QUEDEMOS MATAR A TODOS QUE HEMOS AMADO!